viiiel text ich weiss, is aber witzisch! > > > Unglaublich aber wahr.... ( Ich = der anonyme Verfasser ) > > > > > Nie wieder von hinten... > > > > > > > > Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter > > > > bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. > > > > Soll ich mal erzählen? > > > > > > > > Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor > > > > meiner Internetzeit, das war die gute Sabine (Name von der > > > > Redaktion geändert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch > > > > ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, > > > > das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen > > > > Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. > > > > > > > > Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter > > > > den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas > > > > gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie > > > > gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. > > > > > > > > Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer > > > > wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren > > > > teilweise sehr komisch. > > > > Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann > > > > passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich > > > > aus ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der > > > > gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen > > > > ***** der armen Frau geknallt. > > > > > > > > Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte > > > > dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel > > > > ganz fest... > > > > das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die > > > > Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die > > > > gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. > > > > > > > > Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann > > > > den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL > > > > VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! > > > > Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins > > > > Marienhospital zu fahren. > > > > > > > > In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen > > > > anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig > > > > laufen musste... > > > > die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte > > > > mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester > > > > kam. > > > > GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN? > > > > ÄHM...ICH HAB DA AUA. > > > > WO DENN ? > > > > NA DA UNTEN > > > > WO DENN AM BEIN? > > > > Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die > > > > anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. > > > > ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den > > > > Aufzug...direkt den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich > > > > den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? > > > > Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. > > > > > > > > Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir wären 2 > > > > Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. > > > > Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO > > > > JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. > > > > AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA > > > > AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! > > > > > > > > Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner > > > > Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er > > > > sagte... > > > > DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR > > > > MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN > > > > > > > > Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz > > > > "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben ne Aterie im Kopp,> > > > > ich hab se im Schwanz. Naja... > > > > > > > > WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? > > > > WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE > > > > VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE > > > > DIREKT BESCHNEIDEN? > > > > Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde > > > > später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. > > > > Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche > > Schwestern > > > > standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob > > > > die Finger zum Victory Zeichen und sagte: > > > > NA MÄDELS... ALLES PALETTI? > > > > > > > > Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. > > > > > > > > Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der > > > > Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße > > > > unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. > > > > > > > > Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen > > > > auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte > > > > irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der > > > > flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. > > > > > > > > EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. > > > > EIN BISSCHEN NETTER JA? > > > > > > > > Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch > > > > war,aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft. > > > > schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen > > > > Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? > > > > Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab > > > > panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in > > > > die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. > > > > > > > > AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA > > > > AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA > > > > ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > !!!!! > > > > Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel.. der hat > > > > mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich > > > > hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche > > > > Welt. Nie wieder F"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. > > > > > > > > So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich > > > > halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann > > > > fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. > > > > > > > > Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden > > > > durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer > > > > wieder....immer wieder.Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch > > > > mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfegruppe melden, das nur noch > > > > mal so nebenbei. > > > > > > > > Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen > > > > schicken Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch > > > > einige Pakete mit Kamillebad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. > > > > Ich hab den > > > > Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der > > > > Tür. > > > > > > > > Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA > > > > NACHGEGUCKT.. > > > > WAR > > > > NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie Abteilung > > > > des Marienhospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. > > > > > > > > > > > > Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ > > > > heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe > > > > reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem > > > > Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit> > > > > und zack, in die kochende Suppe gelegt... > > > > > > > > AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA > > > > AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA > > > > AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > > > > > > > > > Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er > > > > gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich > > > > dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann > > > > echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein > > > > > > > > Ach ja die gute... Sabine hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen > > > > am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der > > > > sich nie unter Kontrolle hat. > > > > Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. > > > > > > > > Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte > > > > ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich > > > > nicht in Frage kommt!!!
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, ein weißer Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad. Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein. Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu. Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist, man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.
So bereiten deutsche Unternehmen eine Kartoffel zu:
Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln nicht im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.
Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.
Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.
Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.
* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist * nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist * nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist * man wird ungeduldig mit dem Lieferanten(warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.
Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.
Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.
Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.
Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.
Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements: Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.
Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.
Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.
Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren
Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.
Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".
Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!
"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten. "Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht".
" Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?
Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern .....
Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille!
Wie eine Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Aufklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen...
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche...nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Davon weiß ich nichts. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich schau mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch !!"
> >Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im > >Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten > >und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier > >aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle > >Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen > >Penner!" > >Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt > >sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so > >gesprochen! > >Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn > >du dich einer höflicheren Sprache bedienst." > >2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. > >"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen sie nichts im > >Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen > >Fahrgästen die hier > >zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." > >Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen > >dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen > >Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der > >Küche!"
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